A epidemia

Um paciente telefona ao médico apavorado:

- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos está com gonorreia!

- Não precisa entrar em pânico - tranquiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. E só não deixar o garoto ter relações com mais ninguém!

- Pois é... acontece que ele andou transando com a empregada, conta o pai.
- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - Diz o médico.

E o paciente. - Pois é... acontece, que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.

- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - Diz o médico.

- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o paciente.

Putz! Nesse caso, também estou lixado! - Conclui o médico de família.

Medicina avançada.

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Dr.Ruinzinho.
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?

O paciente

O paciente, após receber o diagnóstico, suspira pesaroso:
- Puxa, doutor! Eu nunca poderia supor que tivesse problemas cardíacos.
- Viu só como foi bom vir ao médico? Do contrário, o senhor iria continuar a viver alegre, despreocupado e ficaria velho sem sequer suspeitar que é um homem doente.

O Seguro morreu de velho

Seguro morreu de velho
O velhinho já está mesmo nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
Renegue
O Demónio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue o Demónio.
E o velhinho..... Nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
E o velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar mal com
ninguém!

Deve Ser do Álcool

Deve Ser do Álcool

O médico ausculta um cliente.
— Não sei bem o que o senhor tem. Deve ser do álcool.
— Não tem importância — diz o cliente —, voltarei quando o senhor estiver mais sóbrio!...

Elefantes Cor-de-Rosa

Os Elefantes Cor-de-Rosa

Às três da manhã, o telefone toca em casa de um médico.
— Está — ouve-se uma voz angustiada. — É Josué quem está ao telefone; sabe quem é, não sabe, doutor? É o seu fiel cliente Josué!...
— Sim, sim... E o que houve?
— Calcule, doutor, que estou em minha casa com um enorme grupo de amigos; passou-se uma bela noite — festejávamos o meu aniversário —, mas o estado de saúde de um dos meus amigos inquieta-me bastante. Ele não está bom...
— E o que vê: elefantes, ou outros animais do mesmo género?
— Não, não! E aí é que está o drama: a sala está cheia de elefantes cor-de-rosa e ele afirma que não vê um único!...

Veterinário Doente

O veterinário detestava o médico do bairro mas como estava doente e não tinha outra escolha foi consultá-lo de muito má vontade.
— Eu, quando trato dos meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo.
O médico concordou e depois de fazer um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita.
— Tome estes remédios. Se dentro duma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito. Vamos ter de abatê-lo.

Pai Cardíaco

Pai Cardíaco

No consultório:
— O seu pai era cardíaco?
— Não, senhor doutor. Era engraxador.

Gases e Audição

Gases e Audição

Uma senhora velhinha vai ao médico e diz:
— Doutor, eu tenho um problema com os gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e são sempre silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: eu soltei «gases» vinte vezes, pelo menos, desde que entrei no seu consultório. Aposto que o senhor não sabia que eu estava a soltar tantos gases, porque não cheiram e são silenciosos. O médico diz:
— Sim, sim... Leve estas pílulas e volte cá na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
— Doutor — diz ela —, não sei que remédio me deu, mas agora os meus gases, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente. O médico diz:
— Bom, agora que curámos a sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido.

A Emergência

A Emergência
O Dr. Ruinzinho está em casa com a mulher a ver televisão, quando toca o telefone.
— Ruinzinho — dizem-lhe —, precisávamos de mais um para um jogo de sueca. Não podes dar cá um salto?
— E para já — responde prontamente o Dr. Ruinzinho. Pega na mala e diz à mulher que tem de sair.
— Mas o que foi, querido?
— Uma emergência — responde-lhe o marido. — Já lá estão mais três médicos...

O balão de oxigenio

A professora havia pedido para que os alunos levassem a escola algum acessório ou equipamento médico para o dia seguinte:
-Maria o quê voce trouxe?
-Eu trouxe gase.
-Quem te deu?
-Meu pai.
-O que ele disse?
-Que o médico coloca no paciente quando ele se corta ou se arranha.
-Parabéns!
A professora perguntou para Joana:
-O quê voce trouxe?
-Eu trouxe seringa.
-Quem te deu?
-Minha tia.
-O que ela disse?
-Ela disse que o médico aplica quando os pacientes estão doentes,por exemplo: gripe vacina
Dali a pouco ela chama o menino mais traquina da sala:
-Juquinha,o que voce trouxe?- gritando!
E o Juquinha nem dentro da sala estava, lá vinha ele pelo corredor:
-Lá,lá,lá,lá,lá,lá...
E ela repetiu a pergunta:
-O que voce trouxe?
-Eu trouxe um balão de oxigenio.
-Quem te deu?
-Minha avó.
-O que ela disse?
-Devolve,devolve,devolve...

Médico é filmado cobrando por exame em hospital público

CASO REAL.




O médico F.S, chefe de radiologia do Hospital Público Celso Ramos, em Florianópolis (SC), se estrepou e merecidamente: ele foi filmado por uma microcâmera cobrando R$ 3.500,00 de paciente por exame que teria de ser de graça. O pior é isto: para forçar a paciente a gastar com o exame, ele inventou a possibilidade dela estar com câncer (cancro).

Mr. Bean no dentista

Junta Médica.
Gato fedorento.

Seja um bom paciente

DIAGNÓSTICO. PROCURE MANTER-SE NA DOENÇA DA QUAL VOCÊ ESTÁ SENDO TRATADO(A).

Lembre-se de que seu médico tem uma reputação a manter. Uma vez diagnosticada uma doença, fique com ela até o fim, qualquer que seja esse fim. Não fique mudando de uma enfermidade para outra, pois essa inconstância revela indecisão e instabilidade emocional.

Seja humilde

CUSTOS DO TRATAMENTO. JAMAIS SOFRA DE UMA DOENÇA CUJO TRATAMENTO LHE SEJA POR DEMAIS ONEROSO.

Além de ser indelicado para com o médico é uma atitude arrogante contrair doenças cujo custo de tratamento esteja além de sua capacidade de pagamento. Escolha uma doença mais em conta.

Não sejas desagradavel

MORTE. JAMAIS ENTRE EM ÓBITO DURANTE O TRATAMENTO.

Morrer durante o tratamento é uma atitude inconveniente e descortês para com o médico, pois além do risco de deixá-lo numa situação embaraçosa, sua (a sua, paciente ingrato) morte pode ser comprometedora para ele.



MR.BEAN VAI AO Médico.

Piadas e anedotas

NO CONSULTÓRIO

O médico pergunta ao paciente:
-O senhor tomou o remédio que eu receitei?
-impossível, doutor. O vidro tinha um rótulo que dizia "conserve fechado".

A loira e o medico
Uma loira, bonita gostosa de parar o transito chega num consultório de um psiquiatra, a loira diz, que o marido anda meio desanimado, e a loira diz que quer que ele se sinta como um touro comigo. Dali a pouco, o medico começa a tirar sua própria roupa e a loira diz:
- Que isso doutor?
O medico diz:
- Você não queria que seu marido se sentisse um touro, então vamos começar pelos chifres!

Esses médicos

Corrupção.

O Médico e o Burro
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.

Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:

— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguém pergunta com muito respeito:

— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As meninas tão esperando a gente do outro lado.



video apelativo.
PENSE NO QUE QUISER.



A CORRUPÇÃO NO SEU MELHOR.

DR.Ruinzinho professor

Primeiro dia de aula na faculdade de medicina.
Diz o professor Dr. Ruinzinho.
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre a mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exactamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! -disse, ao final, o professor.
- No teste de nojo, vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!

ANEDOTAS Médicas ou Humor Negro?

Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil euros...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Três mil euros...

-:-:-

O DR. RUINZINHO chegou no quarto do paciente e disse:
- tenho duas noticias, uma boa e outra má!
- Ah doutor, que dor! Fale-me a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma!, aqui vai a noticia boa, sua perna má está melhorando!

-:-:-

Um senhor estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.

Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após reflectir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- "Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!"
- "Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida - perguntou desesperadamente o paciente.
- "Dez..." - respondeu o médico.
- "Dez, o quê? dez anos, dez meses, dez dias?" - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - "...Nove, oito, sete,"