A epidemia

Um paciente telefona ao médico apavorado:

- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos está com gonorreia!

- Não precisa entrar em pânico - tranquiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. E só não deixar o garoto ter relações com mais ninguém!

- Pois é... acontece que ele andou transando com a empregada, conta o pai.
- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - Diz o médico.

E o paciente. - Pois é... acontece, que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.

- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - Diz o médico.

- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o paciente.

Putz! Nesse caso, também estou lixado! - Conclui o médico de família.

Medicina avançada.

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Dr.Ruinzinho.
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?

Deve Ser do Álcool

Deve Ser do Álcool

O médico ausculta um cliente.
— Não sei bem o que o senhor tem. Deve ser do álcool.
— Não tem importância — diz o cliente —, voltarei quando o senhor estiver mais sóbrio!...

Elefantes Cor-de-Rosa

Os Elefantes Cor-de-Rosa

Às três da manhã, o telefone toca em casa de um médico.
— Está — ouve-se uma voz angustiada. — É Josué quem está ao telefone; sabe quem é, não sabe, doutor? É o seu fiel cliente Josué!...
— Sim, sim... E o que houve?
— Calcule, doutor, que estou em minha casa com um enorme grupo de amigos; passou-se uma bela noite — festejávamos o meu aniversário —, mas o estado de saúde de um dos meus amigos inquieta-me bastante. Ele não está bom...
— E o que vê: elefantes, ou outros animais do mesmo género?
— Não, não! E aí é que está o drama: a sala está cheia de elefantes cor-de-rosa e ele afirma que não vê um único!...

Veterinário Doente

O veterinário detestava o médico do bairro mas como estava doente e não tinha outra escolha foi consultá-lo de muito má vontade.
— Eu, quando trato dos meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo.
O médico concordou e depois de fazer um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita.
— Tome estes remédios. Se dentro duma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito. Vamos ter de abatê-lo.

Pai Cardíaco

Pai Cardíaco

No consultório:
— O seu pai era cardíaco?
— Não, senhor doutor. Era engraxador.

Gases e Audição

Gases e Audição

Uma senhora velhinha vai ao médico e diz:
— Doutor, eu tenho um problema com os gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e são sempre silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: eu soltei «gases» vinte vezes, pelo menos, desde que entrei no seu consultório. Aposto que o senhor não sabia que eu estava a soltar tantos gases, porque não cheiram e são silenciosos. O médico diz:
— Sim, sim... Leve estas pílulas e volte cá na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
— Doutor — diz ela —, não sei que remédio me deu, mas agora os meus gases, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente. O médico diz:
— Bom, agora que curámos a sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido.

Médico é filmado cobrando por exame em hospital público

CASO REAL.




O médico F.S, chefe de radiologia do Hospital Público Celso Ramos, em Florianópolis (SC), se estrepou e merecidamente: ele foi filmado por uma microcâmera cobrando R$ 3.500,00 de paciente por exame que teria de ser de graça. O pior é isto: para forçar a paciente a gastar com o exame, ele inventou a possibilidade dela estar com câncer (cancro).

Mr. Bean no dentista

Junta Médica.
Gato fedorento.

Seja um bom paciente

DIAGNÓSTICO. PROCURE MANTER-SE NA DOENÇA DA QUAL VOCÊ ESTÁ SENDO TRATADO(A).

Lembre-se de que seu médico tem uma reputação a manter. Uma vez diagnosticada uma doença, fique com ela até o fim, qualquer que seja esse fim. Não fique mudando de uma enfermidade para outra, pois essa inconstância revela indecisão e instabilidade emocional.

Esses médicos

Corrupção.

O Médico e o Burro
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.

Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:

— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguém pergunta com muito respeito:

— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As meninas tão esperando a gente do outro lado.



video apelativo.
PENSE NO QUE QUISER.



A CORRUPÇÃO NO SEU MELHOR.

DR.Ruinzinho professor

Primeiro dia de aula na faculdade de medicina.
Diz o professor Dr. Ruinzinho.
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre a mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exactamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! -disse, ao final, o professor.
- No teste de nojo, vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!

ANEDOTAS Médicas ou Humor Negro?

Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil euros...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Três mil euros...

-:-:-

O DR. RUINZINHO chegou no quarto do paciente e disse:
- tenho duas noticias, uma boa e outra má!
- Ah doutor, que dor! Fale-me a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma!, aqui vai a noticia boa, sua perna má está melhorando!

-:-:-

Um senhor estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.

Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após reflectir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- "Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!"
- "Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida - perguntou desesperadamente o paciente.
- "Dez..." - respondeu o médico.
- "Dez, o quê? dez anos, dez meses, dez dias?" - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - "...Nove, oito, sete,"

FAZENDO CONTAS

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: - Você poderia ver-nos a fazer sexo! O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: - Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: - Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.