A epidemia

Um paciente telefona ao médico apavorado:

- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos está com gonorreia!

- Não precisa entrar em pânico - tranquiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. E só não deixar o garoto ter relações com mais ninguém!

- Pois é... acontece que ele andou transando com a empregada, conta o pai.
- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - Diz o médico.

E o paciente. - Pois é... acontece, que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.

- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - Diz o médico.

- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o paciente.

Putz! Nesse caso, também estou lixado! - Conclui o médico de família.

Mordida de cão

Uma senhora foi mordida por um cão e foi ao médico.
No consultório pergunta-lhe o médico: - A senhora já levou alguma contra o tétano?
-Bem, contra a parede já levei muitas, mas contra o tecto nunca levei nenhuma!

ginecologistas

Conversa entre dois ginecologistas:
“Depois de tantos anos de serviço, hoje fiquei realmente surpreendido com uma cliente, não era que ela tinha um clítoris que mais parecia um limão!”
-”Então porquê era assim tão grande?” – “Não era é muito azedo!”

Precisão no Diagnóstico!

A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.

O médico responde:

-Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.

Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:

-Doutor, meu marido pensa que está morto...


Nada como a prevenção...

-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

-Em primeiro lugar, pague a consulta.


Diagnóstico e Prognóstico.

A senhora chega ao hospital e pergunta:

-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente, como ele está?

-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Terapêutica

-Doutor, o que eu tenho?

-Ainda não sei, mas em caso de dúvida, na pior das hipóteses, vamos descobrir na autópsia.

Após a cirurgia do paciente acima:

-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

-Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.

O mecânico

Paciente novo no consultório do velho psiquiatra. Esse faz as perguntas de praxe e, ao final, pergunta:
- Profissão?
- Mecânico de automóveis.
- Tudo bem. Então, deite-se debaixo do divã e comece a contar seus problemas.

O balão de oxigenio

A professora havia pedido para que os alunos levassem a escola algum acessório ou equipamento médico para o dia seguinte:
-Maria o quê voce trouxe?
-Eu trouxe gase.
-Quem te deu?
-Meu pai.
-O que ele disse?
-Que o médico coloca no paciente quando ele se corta ou se arranha.
-Parabéns!
A professora perguntou para Joana:
-O quê voce trouxe?
-Eu trouxe seringa.
-Quem te deu?
-Minha tia.
-O que ela disse?
-Ela disse que o médico aplica quando os pacientes estão doentes,por exemplo: gripe vacina
Dali a pouco ela chama o menino mais traquina da sala:
-Juquinha,o que voce trouxe?- gritando!
E o Juquinha nem dentro da sala estava, lá vinha ele pelo corredor:
-Lá,lá,lá,lá,lá,lá...
E ela repetiu a pergunta:
-O que voce trouxe?
-Eu trouxe um balão de oxigenio.
-Quem te deu?
-Minha avó.
-O que ela disse?
-Devolve,devolve,devolve...

Negligência e erros médicos

Há cada vez mais decisões dos tribunais a condenar médicos e enfermeiros que provocam lesões nos doentes. Mas as indemnizações são baixas e os processos demorados.

Uma menina de 7 anos entrou no Hospital Distrital de Famalicão com febre alta e manchas vermelhas na barriga e pescoço. A médica atribuiu as manchas a uma alergia e medicou-a para a febre. Como esta permanecia alta, passou a noite no hospital. Entre as 4 e as 8 horas, apareceram-lhe manchas azuladas no corpo, mas só de manhã foi vista por um médico. Enviaram-na para um hospital do Porto, onde morreu, vítima de uma meningococemia fulminante. O tribunal considerou que houve falta de zelo e condenou o hospital a pagar 65 mil euros.

http://www.deco.proteste.pt/saude/negligencia-e-erros-medicos-s508231.htm

Médico é filmado cobrando por exame em hospital público

CASO REAL.




O médico F.S, chefe de radiologia do Hospital Público Celso Ramos, em Florianópolis (SC), se estrepou e merecidamente: ele foi filmado por uma microcâmera cobrando R$ 3.500,00 de paciente por exame que teria de ser de graça. O pior é isto: para forçar a paciente a gastar com o exame, ele inventou a possibilidade dela estar com câncer (cancro).

Seja um bom paciente

DIAGNÓSTICO. PROCURE MANTER-SE NA DOENÇA DA QUAL VOCÊ ESTÁ SENDO TRATADO(A).

Lembre-se de que seu médico tem uma reputação a manter. Uma vez diagnosticada uma doença, fique com ela até o fim, qualquer que seja esse fim. Não fique mudando de uma enfermidade para outra, pois essa inconstância revela indecisão e instabilidade emocional.

Esses médicos

Corrupção.

O Médico e o Burro
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.

Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:

— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguém pergunta com muito respeito:

— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As meninas tão esperando a gente do outro lado.



video apelativo.
PENSE NO QUE QUISER.



A CORRUPÇÃO NO SEU MELHOR.

DR.Ruinzinho professor

Primeiro dia de aula na faculdade de medicina.
Diz o professor Dr. Ruinzinho.
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre a mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exactamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! -disse, ao final, o professor.
- No teste de nojo, vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!

A CULPA É DO FRASCO

Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; - Então homem, conte lá coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!

DR. Ruinzinho no barbeiro

Faz favor? Eu quero uma barba bem passada. O barbeiro. Uma barba bem passada? O que é isso? DR. Ruinzinho. Sem sangue, sem sangue!