quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

O Doutor e o alentejano

- Então compadre, diga lá qual é o seu problema.

- Oh Sr. doutor, você sabe onde é que eu moro, é lá no alto do monte! Todos os dias me levanto, desço aquele monte todo e vou prá lida da minha horta. Mas depois, durante o dia, dá-me a vontade de… pronto, ir ter com a minha Maria, né verdade! Mas depois de subir aquele monte todo, um homem já não tem acção pra nada. Agora não sei o que fazer.

- Então faça assim, compadre: Em vez de ser você a ir ter com a sua Maria, faça ao contrário. Leve a caçadeira, e depois quando lhe der a vontade, dê um tiro e a sua Maria vai ter com você.

- Bem pensado, Sr. Doutor. Muito obrigado.

Passado um tempo, o alentejano vai outra vez ao médico para dizer como vão as coisas:

- Então compadre, deu resultado ou não deu?

- Deu sim senhor! Agora é uma maravilha! É só disparar a caçadeira e lá vem a minha Maria a correr! É uma beleza! Agora até são duas vezes ao dia, uma de manhã e uma à tarde!

Passado mais um tempo, o médico encontra o alentejano lá pelas ruas e dá-lhe uma palavrinha.

- Boa tarde compadre! Como é que vai a vida? Continua uma maravilha, espero eu.

- Oh Sr. Doutor, não me diga nada…

- Então homem, mas o que é que se passa? O compadre e a sua Maria não iam bem?

- Pois era Sr. Doutor, mas desde que abriu a época de caça nunca mais vi a minha Maria

Imagem de: captiare
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DR. RUIZINHO E O HOSPITAL

DR. RUIZINHO E O HOSPITAL
O PACIENTE

Médicos

Precisão no Diagnóstico!

A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.

O médico responde:

-Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.

Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:

-Doutor, meu marido pensa que está morto...





Nada como a prevenção...

-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

-Em primeiro lugar, pague a consulta.



Diagnóstico e Prognóstico.

A senhora chega ao hospital e pergunta:

-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente, como ele está?

-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.



Terapêutica

-Doutor, o que eu tenho?

-Ainda não sei, mas em caso de dúvida, na pior das hipóteses, vamos descobrir na autópsia.

Após a cirurgia do paciente acima:

-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

-Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.



SALA DE PARTOS

SALA DE PARTOS
PACIÊNCIA

As visitas

As visitas
Os doentes

O dr. e o rato

Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao dr. Ruinzinho e este receitou:

- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, Sr. Dr.? - perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.

A preparar-se para a operação

A preparar-se para a operação
Uma equipe

O curandeiro.

O homem diz ao DR. Ruinzinho:
- Eu até fui ao curandeiro lá da aldeia, antes de vir aqui.
- Ai sim? E que tipo de idiotice é que esse curandeiro lhe disse para fazer?
- Bem... Ele disse-me para vir falar consigo.



O pneu furado

Três médicos viajam de carro quando o mesmo se começa a comportar de forma estranha.
Param o carro, saiem, olham para um dos pneus e um deles diz:
- Olhando para ele, parece estar furado.
O segundo baixa-se, apalpa o pneu e diz:
- Pelo toque, também parece estar furado.
Diz o dr. Ruinzinho.
- É melhor fazermos alguns testes, então.



A MACA

A MACA
HOJE ESTÁ MAIS MACIA

Longevidade

O Dr. Ruinzinho diz ao velhote:
- O senhor está de excelente saúde! Há-de viver pelo menos até aos 80!
- Mas, senhor doutor, eu já tenho 80 anos...
- Vê? O que é que eu lhe disse?



OS MÉDICOS

OS MÉDICOS
A TRABALHAREM

Conversa de médicos.

Em um congresso internacional de medicina, o médico alemão Hans, diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol Diego, afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo Yuri, diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego Katsu, disse:
- Temos um trabalho de recuperação de alcoólicos. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro, muito orgulhoso, diz, :- Isso não é nada!! No Brasil, diz o DR. Ruinzinho; nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma cachaça, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego



O EMPRESÁRIO

O EMPRESÁRIO
SEMPRE A TRABALHAR

Dr. Ruinzinho em conferência

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas. O australiano começa:



- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!



- Isso não é nada! - diz o americano, nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.



Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! O português pede a palavra:



- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco apouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado Xosé Xócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!





DR. RuInzinho

DR. RuInzinho
A oculista