quarta-feira, 17 de junho de 2009

Médico

O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação do Dr Ruinzinho, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Sida!
- Como? - Retrucou o homem incrédulo. - Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório esbracejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Sida!

Divirta-se jogo


Cuidar de Restaurantes
Jogos de Meninas

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Curiosidades


- Entre 1990 e 1994 a aviação americana registou 0,27 fatalidades por 1 milhão de descolagens. Estima-se então que um viajante precisa de voar continuamente 20.000 anos para ter um risco de 50% de fatalidade num voo.

- Num estudo feito em hospitais a nível mundial encontraram-se 6,7 erros de medicação por cada 100 pacientes (tratam-se de erros graves)

- Num estudo em hospitais de Nova Iorque (30 mil registos, Harvard): 3,7% de eventos adversos (na prestação de cuidados de saúde), metade dos quais poderiam ser prevenidos. 13,6% levam à morte. Extrapolando para os americanos, 120.000 americanos morrem todos os anos em hospitais, como resultado de erros que se poderiam prevenir!

O problema é que se um avião cai é uma catástrofe, enquanto se morrerem milhares de pessoas por negligência todos os anos não se dá sequer por ela. É termos por um lado algo que não pode acontecer e por outro algo que não deve acontecer. Felizmente, (quem trabalha em grandes hospitais sabe disso) está-se hoje em dia a investir muito neste tipo de coisas e há protocolos para tudo e mais alguma coisa. Quando algo falha regista-se o erro e tenta-se corrigir. Mas mesmo assim a aviação civil regista menos falhas. Porque será?

(Qual Saf Health Care Berwick and Leape)

Negligência e erros médicos


Há cada vez mais decisões dos tribunais a condenar médicos e enfermeiros que provocam lesões nos doentes. Mas as indemnizações são baixas e os processos demorados.

Uma menina de 7 anos entrou no Hospital Distrital de Famalicão com febre alta e manchas vermelhas na barriga e pescoço. A médica atribuiu as manchas a uma alergia e medicou-a para a febre. Como esta permanecia alta, passou a noite no hospital. Entre as 4 e as 8 horas, apareceram-lhe manchas azuladas no corpo, mas só de manhã foi vista por um médico. Enviaram-na para um hospital do Porto, onde morreu, vítima de uma meningococemia fulminante. O tribunal considerou que houve falta de zelo e condenou o hospital a pagar 65 mil euros.

http://www.deco.proteste.pt/saude/negligencia-e-erros-medicos-s508231.htm

DR. RUIZINHO E O HOSPITAL

DR. RUIZINHO E O HOSPITAL
O PACIENTE

Médicos

Precisão no Diagnóstico!

A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.

O médico responde:

-Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.

Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:

-Doutor, meu marido pensa que está morto...





Nada como a prevenção...

-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

-Em primeiro lugar, pague a consulta.



Diagnóstico e Prognóstico.

A senhora chega ao hospital e pergunta:

-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente, como ele está?

-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.



Terapêutica

-Doutor, o que eu tenho?

-Ainda não sei, mas em caso de dúvida, na pior das hipóteses, vamos descobrir na autópsia.

Após a cirurgia do paciente acima:

-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

-Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.



SALA DE PARTOS

SALA DE PARTOS
PACIÊNCIA

As visitas

As visitas
Os doentes

O dr. e o rato

Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao dr. Ruinzinho e este receitou:

- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, Sr. Dr.? - perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.

A preparar-se para a operação

A preparar-se para a operação
Uma equipe

O curandeiro.

O homem diz ao DR. Ruinzinho:
- Eu até fui ao curandeiro lá da aldeia, antes de vir aqui.
- Ai sim? E que tipo de idiotice é que esse curandeiro lhe disse para fazer?
- Bem... Ele disse-me para vir falar consigo.



O pneu furado

Três médicos viajam de carro quando o mesmo se começa a comportar de forma estranha.
Param o carro, saiem, olham para um dos pneus e um deles diz:
- Olhando para ele, parece estar furado.
O segundo baixa-se, apalpa o pneu e diz:
- Pelo toque, também parece estar furado.
Diz o dr. Ruinzinho.
- É melhor fazermos alguns testes, então.



A MACA

A MACA
HOJE ESTÁ MAIS MACIA

Longevidade

O Dr. Ruinzinho diz ao velhote:
- O senhor está de excelente saúde! Há-de viver pelo menos até aos 80!
- Mas, senhor doutor, eu já tenho 80 anos...
- Vê? O que é que eu lhe disse?



OS MÉDICOS

OS MÉDICOS
A TRABALHAREM

Conversa de médicos.

Em um congresso internacional de medicina, o médico alemão Hans, diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol Diego, afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo Yuri, diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego Katsu, disse:
- Temos um trabalho de recuperação de alcoólicos. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro, muito orgulhoso, diz, :- Isso não é nada!! No Brasil, diz o DR. Ruinzinho; nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma cachaça, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego



O EMPRESÁRIO

O EMPRESÁRIO
SEMPRE A TRABALHAR

Dr. Ruinzinho em conferência

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas. O australiano começa:



- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!



- Isso não é nada! - diz o americano, nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.



Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! O português pede a palavra:



- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco apouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado Xosé Xócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!





DR. RuInzinho

DR. RuInzinho
A oculista