O surdo
- Acho que minha mulher está ficando surda! - comenta o individuo preocupado com o seu amigo médico.
- Eu sempre preciso repetir várias vezes as perguntas que faço!
- O médico diz. Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. - Sugere o médico - Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando metro a metro.
O individuo volta para casa e faz exactamente o que o amigo recomendou. Ele se põe a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até encostar nela.
- Hoje temos lasanha à bolonhesa, responde a mulher..Seu surdo!
No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu o paciente.
O médico aumentou a letra:
- E agora, Manuel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manuel perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manuel, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
Um paciente telefona ao médico apavorado:
- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos está com gonorreia!
- Não precisa entrar em pânico - tranquiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. E só não deixar o garoto ter relações com mais ninguém!
- Pois é... acontece que ele andou transando com a empregada, conta o pai.
- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - Diz o médico.
E o paciente. - Pois é... acontece, que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.
- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - Diz o médico.
- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o paciente.
Putz! Nesse caso, também estou lixado! - Conclui o médico de família.
Médicos
Precisão no Diagnóstico!
A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.
O médico responde:
-Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
-Doutor, meu marido pensa que está morto...
Nada como a prevenção...
-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
-Em primeiro lugar, pague a consulta.
Diagnóstico e Prognóstico.
A senhora chega ao hospital e pergunta:
-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente, como ele está?
-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Terapêutica
-Doutor, o que eu tenho?
-Ainda não sei, mas em caso de dúvida, na pior das hipóteses, vamos descobrir na autópsia.
Após a cirurgia do paciente acima:
-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
-Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.
O dr. e o rato
Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao dr. Ruinzinho e este receitou:
- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, Sr. Dr.? - perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.
O curandeiro.
O homem diz ao DR. Ruinzinho:
- Eu até fui ao curandeiro lá da aldeia, antes de vir aqui.
- Ai sim? E que tipo de idiotice é que esse curandeiro lhe disse para fazer?
- Bem... Ele disse-me para vir falar consigo.
O pneu furado
Três médicos viajam de carro quando o mesmo se começa a comportar de forma estranha.
Param o carro, saiem, olham para um dos pneus e um deles diz:
- Olhando para ele, parece estar furado.
O segundo baixa-se, apalpa o pneu e diz:
- Pelo toque, também parece estar furado.
Diz o dr. Ruinzinho.
- É melhor fazermos alguns testes, então.
Longevidade
O Dr. Ruinzinho diz ao velhote:
- O senhor está de excelente saúde! Há-de viver pelo menos até aos 80!
- Mas, senhor doutor, eu já tenho 80 anos...
- Vê? O que é que eu lhe disse?
Conversa de médicos.
Em um congresso internacional de medicina, o médico alemão Hans, diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol Diego, afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo Yuri, diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego Katsu, disse:
- Temos um trabalho de recuperação de alcoólicos. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro, muito orgulhoso, diz, :- Isso não é nada!! No Brasil, diz o DR. Ruinzinho; nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma cachaça, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego
Dr. Ruinzinho em conferência
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas. O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - diz o americano, nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco apouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado Xosé Xócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
