Mais um "mail" divertido
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê? Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
Médicos
Precisão no Diagnóstico!
A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.
O médico responde:
-Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
-Doutor, meu marido pensa que está morto...
Nada como a prevenção...
-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
-Em primeiro lugar, pague a consulta.
Diagnóstico e Prognóstico.
A senhora chega ao hospital e pergunta:
-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente, como ele está?
-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Terapêutica
-Doutor, o que eu tenho?
-Ainda não sei, mas em caso de dúvida, na pior das hipóteses, vamos descobrir na autópsia.
Após a cirurgia do paciente acima:
-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
-Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.
O dr. e o rato
Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao dr. Ruinzinho e este receitou:
- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, Sr. Dr.? - perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.
O curandeiro.
O homem diz ao DR. Ruinzinho:
- Eu até fui ao curandeiro lá da aldeia, antes de vir aqui.
- Ai sim? E que tipo de idiotice é que esse curandeiro lhe disse para fazer?
- Bem... Ele disse-me para vir falar consigo.
O pneu furado
Três médicos viajam de carro quando o mesmo se começa a comportar de forma estranha.
Param o carro, saiem, olham para um dos pneus e um deles diz:
- Olhando para ele, parece estar furado.
O segundo baixa-se, apalpa o pneu e diz:
- Pelo toque, também parece estar furado.
Diz o dr. Ruinzinho.
- É melhor fazermos alguns testes, então.
Longevidade
O Dr. Ruinzinho diz ao velhote:
- O senhor está de excelente saúde! Há-de viver pelo menos até aos 80!
- Mas, senhor doutor, eu já tenho 80 anos...
- Vê? O que é que eu lhe disse?
Conversa de médicos.
Em um congresso internacional de medicina, o médico alemão Hans, diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol Diego, afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo Yuri, diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego Katsu, disse:
- Temos um trabalho de recuperação de alcoólicos. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro, muito orgulhoso, diz, :- Isso não é nada!! No Brasil, diz o DR. Ruinzinho; nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma cachaça, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego
Dr. Ruinzinho em conferência
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas. O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - diz o americano, nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco apouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado Xosé Xócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
