quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Sempre o mesmo erro

Todos os anos, as mulheres cometem o mesmo erro. Elas compram diversos produtos e serviços para combaterem a gordura e a celulite.
Muitos desses afamados produtos não passam de uma boa campanha de Marketing, campanha esta que promete uma ilusão de um milagre que não é possível alcançar sem o sacrifício e o abandono de maus hábitos.
                                                   Imagem original: comportamento magro.


Para percebermos do que se trata, analisamos a “CELULITE”.
Na decorrência de diversos factores tais como ciclo e/ou desequilíbrio hormonal, hábitos alimentares e/ou sedentarismo, inicia-se um processo onde a gordura começa a se depositar em alguns pontos específicos das camadas mais profundas da pele. Este excesso comprime os vasos sanguíneos dificultando a nutrição, oxigenação e a circulação de fluidos na região, levando a um acúmulo maior de gordura e água. É o início de um ciclo vicioso onde o acúmulo de gordura e água prejudica a circulação sanguínea e linfática, dificultando o metabolismo do organismo, favorecendo assim o aparecimento da celulite e o armazenamento maior de gordura. Nas mulheres a gordura localizada associada à retenção de líquidos força a pele para cima, gerando na superfície os chamados "furos" da celulite, enquanto nos homens há apenas o aumento do volume na região, mantendo a mesma um aspecto liso. Em ambos os casos após um certo tempo, todas as camadas da pele são afectadas, gerando regiões mal nutridas e enfermas, chegando muitas vezes a se instalar processos inflamatórios com presença de dor.

Nestes últimos anos, nada foi inventado, a não ser grandes mentiras de milagres feitos por máquinas que não passam de estufas de raios infravermelhos e que aquecem as gorduras com uma temperatura de 50º.
Outra mentira é questionada por médicos, quando os vendedores da magreza dizem que a gordura aquecida sai na urina. Se isso acontecesse há quem defenda que a pessoa em causa estaria doente.

As pomadas milagrosas e que ainda produzem algum efeito, são aquelas que na sua composição contém “CAFEÌNA”, mas na verdade os novos cremes que tem surgido no mercado, não são novidades, na sua maioria são o mesmo creme com a composição de mais um produto que lhe dá cheiro e cor diferentes.
Estas misturas não chegam a custar nem dois euros para o seu fabricante, mas com um bom marketing e uma embalagem bonita, pode atingir preços que vão desde os 12.00 euros aos 60.00 euros.

E é assim, que todos os anos as mulheres são enganadas, seja por clínicas ou seja por produtos milagrosos.

Não esqueçam de consultarem os vossos médicos, para não serem enganadas por produtos caros e clínicas que vendem falsas promessas.

DR. RUIZINHO E O HOSPITAL

DR. RUIZINHO E O HOSPITAL
O PACIENTE

Médicos

Precisão no Diagnóstico!

A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.

O médico responde:

-Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.

Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:

-Doutor, meu marido pensa que está morto...





Nada como a prevenção...

-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

-Em primeiro lugar, pague a consulta.



Diagnóstico e Prognóstico.

A senhora chega ao hospital e pergunta:

-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente, como ele está?

-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.



Terapêutica

-Doutor, o que eu tenho?

-Ainda não sei, mas em caso de dúvida, na pior das hipóteses, vamos descobrir na autópsia.

Após a cirurgia do paciente acima:

-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

-Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.



SALA DE PARTOS

SALA DE PARTOS
PACIÊNCIA

As visitas

As visitas
Os doentes

O dr. e o rato

Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao dr. Ruinzinho e este receitou:

- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, Sr. Dr.? - perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.

A preparar-se para a operação

A preparar-se para a operação
Uma equipe

O curandeiro.

O homem diz ao DR. Ruinzinho:
- Eu até fui ao curandeiro lá da aldeia, antes de vir aqui.
- Ai sim? E que tipo de idiotice é que esse curandeiro lhe disse para fazer?
- Bem... Ele disse-me para vir falar consigo.



O pneu furado

Três médicos viajam de carro quando o mesmo se começa a comportar de forma estranha.
Param o carro, saiem, olham para um dos pneus e um deles diz:
- Olhando para ele, parece estar furado.
O segundo baixa-se, apalpa o pneu e diz:
- Pelo toque, também parece estar furado.
Diz o dr. Ruinzinho.
- É melhor fazermos alguns testes, então.



A MACA

A MACA
HOJE ESTÁ MAIS MACIA

Longevidade

O Dr. Ruinzinho diz ao velhote:
- O senhor está de excelente saúde! Há-de viver pelo menos até aos 80!
- Mas, senhor doutor, eu já tenho 80 anos...
- Vê? O que é que eu lhe disse?



OS MÉDICOS

OS MÉDICOS
A TRABALHAREM

Conversa de médicos.

Em um congresso internacional de medicina, o médico alemão Hans, diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol Diego, afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo Yuri, diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego Katsu, disse:
- Temos um trabalho de recuperação de alcoólicos. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro, muito orgulhoso, diz, :- Isso não é nada!! No Brasil, diz o DR. Ruinzinho; nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma cachaça, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego



O EMPRESÁRIO

O EMPRESÁRIO
SEMPRE A TRABALHAR

Dr. Ruinzinho em conferência

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas. O australiano começa:



- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!



- Isso não é nada! - diz o americano, nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.



Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! O português pede a palavra:



- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco apouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado Xosé Xócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!





DR. RuInzinho

DR. RuInzinho
A oculista