Mordida de cão

Uma senhora foi mordida por um cão e foi ao médico.
No consultório pergunta-lhe o médico: - A senhora já levou alguma contra o tétano?
-Bem, contra a parede já levei muitas, mas contra o tecto nunca levei nenhuma!

Manias

Uma mãe e uma filha recém-casada vão ao médico. A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou:
- Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse... Já nos conhece há algum tempo... é o meu marido... Ele... Ele...
- Que é que tem o seu marido? Ele está doente?
- Não Sr. Dr. ele está bem... Ele é que agora... Ele... Não sei, ele... - Diga, diga! Ele não cumpre os deveres de marido, é isso?
- Não é bem isso... é que... Tenho vergonha. Mãezinha, diz tu. - Sabe Sr. Dr., é o marido dela...Tem umas manias...Ele...Ele quer ir-lhe ao rabo. Pronto.
O médico muito espantado: - A mim? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!

Um paciente esperto

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta: – O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: – O sr. Dr. poderia ver-nos a fazer sexo!

O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: – Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: – Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: – Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Rivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Philday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.

O milagre

Deus decidiu descer à terra para ver como funcionavam as caixas de previdência.
Assumiu a personalidade de um médico qualquer, vestiu a bata branca e dirigiu-se ao posto médico. Quando lá chegou, reparou na fila quilométrica de pacientes aguardando a sua vez de serem consultados pelo senhor doutor. Mandou entrar o primeiro da fila, que era um senhor numa cadeira de rodas, que entra a barafustar: “Sou eu, sou eu, posso ser aleijado, mas ninguém me passa à frente!” Deus então pergunta-lhe: “Então, do que se queixa?” “Bem, senhor doutor, eu sou aleijado. E vim cá saber se com estes novos avanços da medicina, se já existe cura para mim.” “Bem, sim, pode-se levantar e andar.”
O doente assim faz e milagre! sai pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe: “Então, como é o medico novo?” “Oh, é sempre a mesma merda, nem auscultam um gajo, nem nada!”

ginecologistas

Conversa entre dois ginecologistas:
“Depois de tantos anos de serviço, hoje fiquei realmente surpreendido com uma cliente, não era que ela tinha um clítoris que mais parecia um limão!”
-”Então porquê era assim tão grande?” – “Não era é muito azedo!”

Precisão no Diagnóstico!

A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.

O médico responde:

-Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.

Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:

-Doutor, meu marido pensa que está morto...


Nada como a prevenção...

-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

-Em primeiro lugar, pague a consulta.


Diagnóstico e Prognóstico.

A senhora chega ao hospital e pergunta:

-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente, como ele está?

-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Terapêutica

-Doutor, o que eu tenho?

-Ainda não sei, mas em caso de dúvida, na pior das hipóteses, vamos descobrir na autópsia.

Após a cirurgia do paciente acima:

-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

-Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.

A proibição

A mulher para o marido:

- Então que te disse o DR. Ruinzinho.

- Proibiu-me de fumar e de beber...

- Eu bem te dizia...

- Mas... também me proibiu de trabalhar.

- E tu ainda acreditas em tudo o que dizem os médicos?

Medicina avançada.

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Dr.Ruinzinho.
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?