Perfeição "CIRÚRGICA"

Imagem original de: protesesilicone

Os jovens estão sempre Insatisfeitos com a aparência, alguns dos adolescentes brasileiros e portugueses buscam cada vez mais o narcisismo (orgulho vaidade extrema) e para isso procuram cada vez mais os cirurgiões plásticos, para atingir a perfeição, este defeito de maneira geral está associado a "LUXÚRIA", que segundo os estudiosos dos assuntos espirituais; Foi o primeiro a aparecer e é o último ego a morrer, constitui o pior pecado dos 7 capitais.

No Brasil, o público entre 14 a 18 anos já representa 13% das 629 mil intervenções ocorridas por ano no país, segundo uma pesquisa feita na Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica (SBCP) realizada com 3.533 profissionais de cirurgia, entre Setembro e Dezembro de 2008.

Isto é um nº muito elevado de jovens insatisfeito com o seu corpo, a maioria das cirurgias são de implantes mamários, quando devia ser apenas cirurgia correctivas para corrigir problemas.

A mulher brasileira de maneira geral, são mulheres com traseiros rebitados e torneados, são mulheres quentes e muito femininas mas os seus seios são pequenos ou médios e muito bem feitos.

Nestes últimos anos, ter peito grande entrou na moda, provavelmente influência dos americanos. Como brasileiro tenho pena que as nossas lindas mulheres estejam perdendo as suas heranças genéticas e que estejam alterando os ricos predicados que Deus lhes deu.

Caso não saibam, não há nada melhor do que é natural e do quer ser natural.

Turbinar os seios: É uma expressão que se tornou natural no Brasil, para muitas jovens, acham que um peito grande e bonito eleva a alto estima. Já que começou a mexer no meu peito Sr. Dr. aproveita e vê o que a cirurgia pode fazer pela minha “BUNDA”. É assim e depois torna-se um vício e todos os defeitos inerentes a vida sedentária, acham que é caso de cirurgia.

Pelo que se têm observado no Brasil, cada vez é maior à procura, os especialistas atribuem o aumento a novas técnicas, a redução de preços devido a competitividade, transformações e novas tendências psicológicas e físicas, típicas da fase de transição e de grande influência da televisão.

As cirurgias mais procuradas pelos adolescentes brasileiros são a rinoplastia (de nariz), mamoplastia redutora (diminuição das mamas), mamoplastia de aumento (prótese de silicone), lipoaspiração, correcção de orelhas (otoplastia) e ginecomastia (correcção do volume das mamas masculinas).

Portugal não é diferente: Estas situações também aqui acontecem, mas é fechado á sete chaves, excepto os famosos. Muitas operações são feitas na vizinha Espanha por causa dos preços e do sigilo. Além dessas operações, também fazem engrossar os lábios, aumentar e engrossar o pénis e estreitar vaginas. No fundo, tudo isso faz parte do nosso psicológico é a insegurança pessoal de cada um.

Aqui fica um aviso para os curiosos.

Este tema pertence ao: diariodepernambuco.

Os padrões estabelecidos pela TV, cinema e revistas também são citados como influências para os mais novos optarem por intervenção cirúrgica. "Bombardeados por uma série de informações, os adolescentes não querem ser diferentes dos que exibem corpo perfeito. É preciso estar consciente dos riscos e se submeter aos procedimentos invasivos só em casos necessários", orienta o cirurgião plástico Ognev Cosac, presidente da SBCP do DF. A SBCP proíbe que profissionais divulguem fotos do pré e pós-operatório. "Os resultados podem não ser os mesmos ", diz o cirurgião Múcio de Castro. "Somos médicos, não artistas".

Malandros profissionais

Imagem original: rafaelpecanha

Malandro da alta roda.

Existem outros malandros que estão acima desses ate aqui citados, dão golpe de génios, têm muito dinheiro para criarem toda uma fachada e sustentarem toda uma história. São pessoas vividas e com grandes conhecimentos académicos e psicológicos. São capazes de alugarem mansões e castelos, louças finas, móveis, limusinas com motorista, empregados desde cozinheiros, porteiros, copeiras, arrumadeiras, empregadas de mesa e limpeza, usam fatos caros e de marca, relógios de ouro e uma grande infinidade de bijutarias finas, dão presentes caros as vítimas e dizem-se serem grandes empresários com negócios no estrangeiro.

Primeira fase do plano é impressionar a vítima, convidando-a a entrar no seu mundo e enchendo-a de mimos, convida-a para almoçar no seu castelo de faz de conta, manda a limusina busca-la à casa e conta histórias agradáveis e de sucesso.

Seus golpes têm prazo estabelecido, pois ele sabe que cada dia que passa perde dinheiro com o esquema. Sua conta bancária movimenta milhares ou milhões, mas o dinheiro é sempre o mesmo.

Suas vítimas são em geral, grandes empresários e banqueiros ou uma viúva muito rica. Uma vez conseguido a atenção da vítima e a transportado para o seu mundo de faz de conta, passado algum tempo queixa-se de um grande acidente ou problemas com uma das suas empresas no estrangeiro e é claro precisa de dinheiro, à vítima não fica indiferente e lhe entrega à confiança uma quantia avultada. Uma vez conseguido o que veio buscar, rapidamente o nosso actor paga as empresas que lhe forneceu bens e serviços, passado algum tempo, à vítima acha estranho o telemóvel e o telefone que toca e ninguém atende, com o silêncio e com desconfiança, a pessoa em causa desloca-se até ao palacete e dá de caras com caminhões de mudanças a recolherem os materiais alugados.

Por sua vez, o dito malandro fino já se retirou para algum país da América do sul, para gozar umas ricas férias enquanto pensa no próximo golpe.

Malandros maiores que estes, só alguns artistas que estão na política e podem ser encontrados um pouco por todo o Mundo.

De volta às aulas

Esta ilustração mostra o que é o dia a dia das crianças nas escolas portuguesas, esta imagem foi tirada do blog "eb1pecaminhochao".

Segundo à notícia lida num blog, cujo tema estava intitulado “qualidade de vida”, diz que: Os pais precisam estar atentos ao peso das mochilas dos seus filhos no regresso às aulas.

De acordo com o fisioterapeuta Gil Lúcio Almeida, presidente do Crefito-SP (Conselho de Fisioterapia e Terapia Ocupacional do Estado de São Paulo) Organização Mundial da Saúde alerta que de 65% a 90% da população pode sofrer de lombalgia, estes nºs dizem respeito ao Brasil, mais o aprendizado seve para todas as pessoas que têm filhos nas escolas.

De acordo com a Organização Mundial da Saúde (OMS), de 65% a 90% da população poderá sofrer de lombalgia durante sua vida. A lombalgia é uma manifestação de dores na região lombar, decorrente a uma série de problemas, sendo que um deles é a má postura ou os maus hábitos.

Uma das formas de precaução para que o problema não se agrave, é a educação nas escolas. Principalmente no início do ano lectivo, com a volta às aulas onde as crianças acabam levando uma quantidade de peso nas mochilas acima do que seria aconselhável, é necessário alertar os pais sobre este e outros problemas.

Esta notícia pode ser vista na sua originalidade e totalidade no blog “clicrbs” e também as definições da mochila ideal.

De novo "WOODSTOCK"

Este ano de 2010, fez 41 anos sobre um dos maiores acontecimentos da história. O WOODSTOCK, envolveu muito mais que à música e a aglomeração de pessoas

Do dia 15 até o dia 18 de Agosto de 1969, rolou o Woodstock, o festival que mudou a mentalidade e a organização de festivais e shows.

É verdade que houve muitas calamidades, questões de saúde pública, morte doenças, abortos e muita coisa má, mas também houve muitas coisas boas, sobretudo o estudo dos limites humanos, troca de culturas, e que apesar de tudo o que aconteceu, muitas daquelas pessoas se tornaram empresários famosos e bem sucedidos.

Os melhores vendedores do mundo saíram das comunidades Hippies, e apesar da invasão do recinto por mais de uma centena de milhar de pessoas, o evento foi de paz e harmonia.

Se este evento acontecesse nos dias de hoje e fossem misturados os mesmos ingredientes que naquela época, provavelmente teriam morrido alguns milhares de pessoas.

Houve muitas bandas, muita gente, muito som, muita droga, muita lama e muito “paz, sexo e amor”.

Foi um marco na cultura pop mundial, tanto que até hoje ainda tentam “reviver” o festival. Este festival foi único e foi muito a frente do seu tempo.

Apesar das mossas que causou nos bons costumes morais e religiosos, não foi este evento que tornou as pessoas presentes, pessoas piores na sociedade, pois eles entenderam que foi uma fase que passou mais deixou saudades.

Passados alguns dias a digerirem, a vida do dia-a-dia voltou ao seu lugar.

No meio de tantas ideologias, guerras e políticas, o WOODSTOCK foi uma fuga e uma grande explosão de sensações e nos mostrou que é possível fazer algo grande sem matarmos ou agredir o próximo, ao contrário do que acontece em menos de 2 horas nos estádios de futebol.

Dizem que até aquele momento, os músicos estavam habituados as plateias de no máximo dez mil pessoas, excepto, os Beatles que lotavam estádios, mas que em 1969 já não se apresentavam ao vivo desde seu último show em San Francisco em 1966. Mas.

Durante aqueles anos, à atmosfera era muito pesada para os jovens dos anos 60 devido a actual política e o envolvimento americano nas guerras.

A procura de paz, harmonia e diversão, fizeram com que muitos olhassem e pensassem numa forma alternativa de vida.

E é aqui que o movimento Hippie e sua cultura da paz e amor, a resistência à guerra do Vietnã, a ainda a ressaca do verão do amor vivida na San Francisco em 66, fizeram com que centenas de milhares de jovens de todo o mundo deixassem seduzir-se pela proposta inovadora do festival: e mergulhar no meio do nada, durante três dias de muito sexo, drogas e rock’n roll, numa celebração histórica de toda revolução social vivida na segunda metade dos anos 60.

Dizem quê, calculam que foram consumidas quase 25 toneladas de CANÁBIS (erva), fora a quantidade absurda de LSD, heroína, mescalina, haxixe e por aí vai. Foram cerca de 400 atendimentos médicos no festival e apenas uma morte por overdose de heroína e parece que também houve um atropelamento de um tractor. Curiosamente, havia uma tenda para bad trips. Ou seja, caso alguém estivesse numa viajem ruim, causada por seja lá o que for, era encaminhado até a viagem passar.

Hoje o WOODSTOCK, traz muitas recordações e curiosidades daqueles que não passaram por esta experiência.

O festival de WOODSTOCK, quer queira ou não, faz parte da nossa história e marca um marco importante do que foi os anos 60.

Músicos que marcaram gerações deixaram marcas na história daquele que foi até agora o maior festival de rock’n roll do Mundo.

Dou os meus parabéns à todos aqueles que estão vivos e que podem passar o testemunho pessoal do que foi vivido naqueles 3 dias de grande aventura.

Sempre o mesmo erro

Todos os anos, as mulheres cometem o mesmo erro. Elas compram diversos produtos e serviços para combaterem a gordura e a celulite.

Muitos desses afamados produtos não passam de uma boa campanha de Marketing, campanha esta que promete uma ilusão de um milagre que não é possível alcançar sem o sacrifício e o abandono de maus hábitos.

                                                   Imagem original: comportamento magro.

Para percebermos do que se trata, analisamos a “CELULITE”.

Na decorrência de diversos factores tais como ciclo e/ou desequilíbrio hormonal, hábitos alimentares e/ou sedentarismo, inicia-se um processo onde a gordura começa a se depositar em alguns pontos específicos das camadas mais profundas da pele. Este excesso comprime os vasos sanguíneos dificultando a nutrição, oxigenação e a circulação de fluidos na região, levando a um acúmulo maior de gordura e água. É o início de um ciclo vicioso onde o acúmulo de gordura e água prejudica a circulação sanguínea e linfática, dificultando o metabolismo do organismo, favorecendo assim o aparecimento da celulite e o armazenamento maior de gordura. Nas mulheres a gordura localizada associada à retenção de líquidos força a pele para cima, gerando na superfície os chamados "furos" da celulite, enquanto nos homens há apenas o aumento do volume na região, mantendo a mesma um aspecto liso. Em ambos os casos após um certo tempo, todas as camadas da pele são afectadas, gerando regiões mal nutridas e enfermas, chegando muitas vezes a se instalar processos inflamatórios com presença de dor.

Nestes últimos anos, nada foi inventado, a não ser grandes mentiras de milagres feitos por máquinas que não passam de estufas de raios infravermelhos e que aquecem as gorduras com uma temperatura de 50º.

Outra mentira é questionada por médicos, quando os vendedores da magreza dizem que a gordura aquecida sai na urina. Se isso acontecesse há quem defenda que a pessoa em causa estaria doente.

As pomadas milagrosas e que ainda produzem algum efeito, são aquelas que na sua composição contém “CAFEÌNA”, mas na verdade os novos cremes que tem surgido no mercado, não são novidades, na sua maioria são o mesmo creme com a composição de mais um produto que lhe dá cheiro e cor diferentes.

Estas misturas não chegam a custar nem dois euros para o seu fabricante, mas com um bom marketing e uma embalagem bonita, pode atingir preços que vão desde os 12.00 euros aos 60.00 euros.

E é assim, que todos os anos as mulheres são enganadas, seja por clínicas ou seja por produtos milagrosos.

Não esqueçam de consultarem os vossos médicos, para não serem enganadas por produtos caros e clínicas que vendem falsas promessas.

A diferença

A Diferença

Andei tão envolvida num projecto intercontinental que nem tive tempo para me perder em confidências. É absolutamente envolvente trabalhar com pessoas de outras culturas. A maneira de ver as coisas e as suas formas de estar dão-nos uma perspectiva do conhecimento completamente diferente.

O nosso adorado Portugal ainda se prende a títulos e não a competências. Que erro tão grande, que pequenez de espírito! E não me venham dizer que isso é coisa do passado, porque as pessoas ainda se medem pelos títulos e não pelo seu saber.

Diplomas, títulos, presunções, conhecimentos aprendidos á pressa, habilitações de papel - conhecimentos que é bom...NADA!bsolutamente ridículo.

É a diferença...por isso somos tão ridiculamente pequenos...

Publicada por katwoman

O surdo

O surdo
- Acho que minha mulher está ficando surda! - comenta o individuo preocupado com o seu amigo médico.

- Eu sempre preciso repetir várias vezes as perguntas que faço!

- O médico diz. Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. - Sugere o médico - Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando metro a metro.

O individuo volta para casa e faz exactamente o que o amigo recomendou. Ele se põe a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:

- Querida, o que temos para jantar?

A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até encostar nela.

- Hoje temos lasanha à bolonhesa, responde a mulher..Seu surdo!

O óculista

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:

- O que está escrito aqui?

- Não sei, não consigo ler - respondeu o paciente.

O médico aumentou a letra:

- E agora, Manuel? O que está escrito aqui?

Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:

- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.

Depois da operação, o Manuel perguntou ao médico:

- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?

- Claro que sim! A operação foi um sucesso!

O Manuel, todo contente:

- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

A epidemia

Um paciente telefona ao médico apavorado:

- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos está com gonorreia!

- Não precisa entrar em pânico - tranquiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. E só não deixar o garoto ter relações com mais ninguém!

- Pois é... acontece que ele andou transando com a empregada, conta o pai.
- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - Diz o médico.

E o paciente. - Pois é... acontece, que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.

- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - Diz o médico.

- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o paciente.

Putz! Nesse caso, também estou lixado! - Conclui o médico de família.

Mordida de cão

Uma senhora foi mordida por um cão e foi ao médico.
No consultório pergunta-lhe o médico: - A senhora já levou alguma contra o tétano?
-Bem, contra a parede já levei muitas, mas contra o tecto nunca levei nenhuma!

Manias

Uma mãe e uma filha recém-casada vão ao médico. A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou:
- Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse... Já nos conhece há algum tempo... é o meu marido... Ele... Ele...
- Que é que tem o seu marido? Ele está doente?
- Não Sr. Dr. ele está bem... Ele é que agora... Ele... Não sei, ele... - Diga, diga! Ele não cumpre os deveres de marido, é isso?
- Não é bem isso... é que... Tenho vergonha. Mãezinha, diz tu. - Sabe Sr. Dr., é o marido dela...Tem umas manias...Ele...Ele quer ir-lhe ao rabo. Pronto.
O médico muito espantado: - A mim? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!

Um paciente esperto

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta: – O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: – O sr. Dr. poderia ver-nos a fazer sexo!

O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: – Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: – Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: – Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Rivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Philday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.

O milagre

Deus decidiu descer à terra para ver como funcionavam as caixas de previdência.
Assumiu a personalidade de um médico qualquer, vestiu a bata branca e dirigiu-se ao posto médico. Quando lá chegou, reparou na fila quilométrica de pacientes aguardando a sua vez de serem consultados pelo senhor doutor. Mandou entrar o primeiro da fila, que era um senhor numa cadeira de rodas, que entra a barafustar: “Sou eu, sou eu, posso ser aleijado, mas ninguém me passa à frente!” Deus então pergunta-lhe: “Então, do que se queixa?” “Bem, senhor doutor, eu sou aleijado. E vim cá saber se com estes novos avanços da medicina, se já existe cura para mim.” “Bem, sim, pode-se levantar e andar.”
O doente assim faz e milagre! sai pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe: “Então, como é o medico novo?” “Oh, é sempre a mesma merda, nem auscultam um gajo, nem nada!”

ginecologistas

Conversa entre dois ginecologistas:
“Depois de tantos anos de serviço, hoje fiquei realmente surpreendido com uma cliente, não era que ela tinha um clítoris que mais parecia um limão!”
-”Então porquê era assim tão grande?” – “Não era é muito azedo!”

Precisão no Diagnóstico!

A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.

O médico responde:

-Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.

Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:

-Doutor, meu marido pensa que está morto...


Nada como a prevenção...

-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

-Em primeiro lugar, pague a consulta.


Diagnóstico e Prognóstico.

A senhora chega ao hospital e pergunta:

-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente, como ele está?

-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Terapêutica

-Doutor, o que eu tenho?

-Ainda não sei, mas em caso de dúvida, na pior das hipóteses, vamos descobrir na autópsia.

Após a cirurgia do paciente acima:

-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

-Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.

A proibição

A mulher para o marido:

- Então que te disse o DR. Ruinzinho.

- Proibiu-me de fumar e de beber...

- Eu bem te dizia...

- Mas... também me proibiu de trabalhar.

- E tu ainda acreditas em tudo o que dizem os médicos?

Medicina avançada.

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Dr.Ruinzinho.
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?

A psicóloga

Um Sr. desempregado vai a uma entrevista de emprego com uma psicóloga muito chata.

Ao chegar a psicóloga logo diz:
- Senta ai. E já vou dizer logo que não tolero gente lenta,
O pobre desempregado e necessitado se sujeita.
A entrevistadora diz:
- Vou te fazer três perguntas se me responder correctamente o emprego é seu, caso contrário suma da minha frente.
O Sr. diz:
- Pode perguntar Dra.
E ela começa:
- A 200 metros, as dez da noite vem um farol em sua direcção, o que é?
O Sr.
-Ah, é uma moto.
Ela fala:
- Que é uma moto eu sei, mas é uma Honda, uma Yamaha, uma Suzuki?
Ela continua. Já errou a primeira mas vou te dar uma chance, segunda pergunta:
- 300 Metros, onze horas da noite, vem dois faróis em sua direção o que é?
E ele:
- É fácil, um carro.
E ela, mas tu é burro mesmo, que é um carro eu sei, eu quero saber se é uma Brasília, um Carocha, uma Variante. E ela diz:
- Você já errou duas vezes, mas para não dizer que eu sou má vou te dar mais uma chance.
- Meia-noite 500 metros, vem dois faróis enormes em sua direcção o que é?
Ele responde:
Ah doutora é um caminhão.
Ela diz que é um caminhão eu sei, mas é um Ford, um Volvo, uma Scânia. E diz para ele sumir dali porque não suporta gente burra, mas ele retruca e diz:
- Doutora, se eu fizer só uma pergunta para senhora e a senhora não me responder o emprego é meu?
Ela toda confiante diz que sim.
Então ele pergunta:
- Olha, meio-dia a 50 metros vem uma mulher toda sirigaita, com aquele decote, de minissaia, rodando a bolsinha e se requebrando, o que é?
Ela sem titubear diz que é uma prostituta.
E ele logo vai falando:
- Que é uma puta eu sei, mas é sua mãe, sua irmã, sua filha.

A Loira

Aquela loira, maravilhosa, liga para seu ginecologista:
- Doutor, ontem após o exame, eu deixei aí minha calcinha?
- Não, não deixou.
- Ah, então eu devo ter esquecido no dentista.

O mecânico

Paciente novo no consultório do velho psiquiatra. Esse faz as perguntas de praxe e, ao final, pergunta:
- Profissão?
- Mecânico de automóveis.
- Tudo bem. Então, deite-se debaixo do divã e comece a contar seus problemas.

O paciente

O paciente, após receber o diagnóstico, suspira pesaroso:
- Puxa, doutor! Eu nunca poderia supor que tivesse problemas cardíacos.
- Viu só como foi bom vir ao médico? Do contrário, o senhor iria continuar a viver alegre, despreocupado e ficaria velho sem sequer suspeitar que é um homem doente.