É SABIDO QUE CADA VEZ HÁ MAIS MÉDICOS MEDÍOCRES, QUE SUJAM O BOM NOME DOS VERDADEIROS PROFISSIONAIS. INFELIZMENTE SOMOS COBAIAS DESSES MAUS PROFISSIONAIS, QUE NOS USAM COMO MOEDA DE TROCA. A SORTE DE MUITOS É QUE O PACIENTE DESDE QUE SAIA VIVO, NÃO OS DENUNCIAM PARA A FALTA DE SORTE DA PRÓXIMA VITIMA. ESSE BLOG É UMA SÁTIRA A ESSAS SITUAÇÕES.
O médicoF.S, chefe de radiologia do Hospital Público Celso Ramos, em Florianópolis (SC), se estrepou e merecidamente: ele foi filmado por uma microcâmera cobrando R$ 3.500,00 de paciente por exame que teria de ser de graça. O pior é isto: para forçar apaciente a gastar com o exame, ele inventou a possibilidade dela estar com câncer (cancro).
DIAGNÓSTICO. PROCURE MANTER-SE NA DOENÇA DA QUAL VOCÊ ESTÁ SENDO TRATADO(A).
Lembre-se de que seu médico tem uma reputação a manter. Uma vez diagnosticada uma doença, fique com ela até o fim, qualquer que seja esse fim. Não fique mudando de uma enfermidade para outra, pois essa inconstância revela indecisão e instabilidade emocional.
CUSTOS DO TRATAMENTO. JAMAIS SOFRA DE UMA DOENÇA CUJO TRATAMENTO LHE SEJA POR DEMAIS ONEROSO.
Além de ser indelicado para com o médico é uma atitude arrogante contrair doenças cujo custo de tratamento esteja além de sua capacidade de pagamento. Escolha uma doença mais em conta.
MORTE. JAMAIS ENTRE EM ÓBITO DURANTE O TRATAMENTO.
Morrer durante o tratamento é uma atitude inconveniente e descortês para com o médico, pois além do risco de deixá-lo numa situação embaraçosa, sua (a sua, paciente ingrato) morte pode ser comprometedora para ele.
O médico pergunta ao paciente: -O senhor tomou o remédio que eu receitei? -impossível, doutor. O vidro tinha um rótulo que dizia "conserve fechado".
A loira e o medico Uma loira, bonita gostosa de parar o transito chega num consultório de um psiquiatra, a loira diz, que o marido anda meio desanimado, e a loira diz que quer que ele se sinta como um touro comigo. Dali a pouco, o medico começa a tirar sua própria roupa e a loira diz: - Que issodoutor? O medico diz: - Você não queria que seu marido se sentisse um touro, então vamos começar pelos chifres!
O Médico e o Burro Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguém pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As meninas tão esperando a gente do outro lado.
Primeiro dia de aula na faculdade de medicina. Diz o professor Dr. Ruinzinho. - Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente. Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre a mesa e ordenou: - Agora, vamos fazer um teste! Façam exactamente o que eu fizer! Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o a boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor. - Muito bem! -disse, ao final, o professor. - No teste de nojo, vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!
Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso... Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem? Cirurgião: Por três mil euros... Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha... Cirurgião: Três mil euros...
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O DR. RUINZINHO chegou no quarto do paciente e disse: - tenho duas noticias, uma boa e outra má! - Ah doutor, que dor! Fale-me a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar! - Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada! - Ah meu Deus! que horror! Como podem fazer isso comigo! - Calma!, aqui vai a noticia boa, sua perna má está melhorando!
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Um senhor estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.
Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após reflectir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse: - "Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!" - "Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida - perguntou desesperadamente o paciente. - "Dez..." - respondeu o médico. - "Dez, o quê? dez anos, dez meses, dez dias?" - perguntou o paciente. - O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - "...Nove, oito, sete,"
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: - Você poderia ver-nos a fazer sexo! O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: - Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: - Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.
Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; - Então homem, conte lá coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!
Uma senhora foi mordida por um cão e foi ao DR. RUINZINHO. No consultório pergunta-lhe o médico: - A senhora já levou alguma contra o tétano? - Bem, contra a parede já levei muitas, mas contra o tecto nunca levei nenhuma!
CHAMANDO DR. RUINZINHO. CHAMANDO DR. RUINZINHO...FAVOR COMPARECER A DIRECÇÃO DO HOSPITAL. DE REPENTE UM SR DE MEIA IDADE COM UMA BATA BRANCA ATRAVESSA OS CORREDORES CHEIOS DE UTENTES, COM PASSOS ACELERADOS, PARANDO BRUSCAMENTE EM FRENTE A UMA PORTA, COM A MÃO FECHADA BATE DUAS VEZES DE FORMA ENÉRGICA (TOC...TOC) DO OUTRO LADO UMA VOZ DIZ PARA ENTRAR, A PORTA ABRE-SE E VÊ-SE UM SR. DE ASPECTO DESGASTADO, APARENTANDO TER UNS 65 ANOS, DEBRUÇADO NUMA PILHA DE PAPÉIS, NO QUAL MUITO DELES SÃO PROCESSOS DE TRIBUNAIS. FECHE A PORTA FAZ FAVOR. ELEVA LENTAMENTE O SEU ROSTO CHEIO DE RUGAS, E FIXA OS SEUS OLHOS MUITO AZUIS NOS OLHOS DO DR. RUINZINHO. METESTE ÁGUA NOVAMENTE DR., ASSIM NÃO A HOSPITAL QUE RESISTA. AH... SE NÃO FOSSES PRIMO DA MINHA MULHER, JÁ LHE TINHA DADO UM PONTAPÉ NO CU A ANOS. O QUE FOI AGORA? PERGUNTOU O DR. RUINZINHO. O QUE FOI AGORA, AINDA TENS A CORAGEM DE PERGUNTAR?, SEU GRANDE NABO DA MEDICINA. ESQUECESTE MAIS UMA VEZ O BISTURI NO CORPO DO PACIENTE, JÁ É A SEXTA VEZ SÓ ESTE ANO. O PACIENTE JÁ ENTROU COM UM PROCESSO EM TRIBUNAL A PEDIR INDEMNIZAÇÃO, ASSIM NEM EU NEM O HOSPITAL AGUENTA. CALMA SR. DIRECTOR DE CERTEZA FOI O PACIENTE QUE ENGOLIU O BISTURI SÓ PARA ME TRAMAR. OUTRAS CRIAÇÕES.
O filho pergunta ao DR. RUINZINHO o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual. O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil contos. Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã. Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho: Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil contos, mas o que temos na Realidade são duas pu*as em casa.
A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.
O médico responde:
-Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
-Doutor, meu marido pensa que está morto...
Nada como a prevenção...
-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
-Em primeiro lugar, pague a consulta.
Diagnóstico e Prognóstico.
A senhora chega ao hospital e pergunta:
-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente, como ele está?
-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Terapêutica
-Doutor, o que eu tenho?
-Ainda não sei, mas em caso de dúvida, na pior das hipóteses, vamos descobrir na autópsia.
Após a cirurgia do paciente acima:
-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
-Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.
SALA DE PARTOS
PACIÊNCIA
As visitas
Os doentes
O dr. e o rato
Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao dr. Ruinzinho e este receitou:
- Um gato de hora em hora. - E se não der certo, Sr. Dr.? - perguntou a mãe. - Dê-lhe um supositório de queijo.
A preparar-se para a operação
Uma equipe
O curandeiro.
O homem diz ao DR. Ruinzinho: - Eu até fui ao curandeiro lá da aldeia, antes de vir aqui. - Ai sim? E que tipo de idiotice é que esse curandeiro lhe disse para fazer? - Bem... Ele disse-me para vir falar consigo.
O pneu furado
Três médicos viajam de carro quando o mesmo se começa a comportar de forma estranha. Param o carro, saiem, olham para um dos pneus e um deles diz: - Olhando para ele, parece estar furado. O segundo baixa-se, apalpa o pneu e diz: - Pelo toque, também parece estar furado. Diz o dr. Ruinzinho. - É melhor fazermos alguns testes, então.
A MACA
HOJE ESTÁ MAIS MACIA
Longevidade
O Dr. Ruinzinho diz ao velhote: - O senhor está de excelente saúde! Há-de viver pelo menos até aos 80! - Mas, senhor doutor, eu já tenho 80 anos... - Vê? O que é que eu lhe disse?
OS MÉDICOS
A TRABALHAREM
Conversa de médicos.
Em um congresso internacional de medicina, o médico alemão Hans, diz: - Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego. O médico espanhol Diego, afirma: - A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego. O médico russo Yuri, diz: - Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego. O médico grego Katsu, disse: - Temos um trabalho de recuperação de alcoólicos. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego. O médico brasileiro, muito orgulhoso, diz, :- Isso não é nada!! No Brasil, diz o DR. Ruinzinho; nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma cachaça, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego
O EMPRESÁRIO
SEMPRE A TRABALHAR
Dr. Ruinzinho em conferência
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas. O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - diz o americano, nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco apouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado Xosé Xócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
